人生最大的意義
- 發佈日期：2012-04-22
 人生最大的意義，就是活得精采、充實，否則光活百歲、虛擲光陰，何用？那麼清楚，我終於理解到，我可以用金錢去換取難得的自由，再也沒有牽掛羈絆，偶而探望一下她，就隨時可去護理之家看看她，她有專業人員照顧，我也有時間好好照顧自己，讓自己有精神、時間多探望她—我的愛妻。
錢是身外之物，要靈活運用，否則會後悔的，這對我大半輩的辛勞就太不值得，幸虧老天能及早讓我覺悟，不要再鑽牛角尖、死胡同，這時心情特別輕鬆，就彷彿是心中大石掉落了一般，從桎梏中解脫，她不會言語，但還是會看我的表情，注視著我的一舉一動，所以，我都用特別誇張、高興的動作來引起她的特別注意，我倆要再一起的機會來日無多，因此要分外努力去珍惜每一次相處的機會。
她解尿的時間都要特別留意，記錄一個小時或50分就要帶她上廁所，如沒解出，就要用定時器，提醒35分再1次，但還是2.3回，就有1次失誤，所幸都剛好尿到尿片中，不必再花時間換內、外褲。
常聽人家說，會結為夫妻，也就是前世結下的緣份，我會在這一世好好珍惜夫妻緣，我也很認命了。我不希望她下輩子再還我，因為那種錐心之痛，我怎忍心又加諸他人的身上呢？孔子曾說：「己所不欲，勿施於人」這樣的輪迴，惡性循環，還是不要也罷。
以下是我的日記： 民國一0一年二月二十日 星期一 雨 15-21度
她已經到了我該不得不放手的時候，因為她行動愈來愈困難，拉著她手走路，一步一步緩慢移動，是心理反應作用，拉她手會反向傾，阻擋我拉的力量，我這時如果手滑，沒有抓緊，她重心不穩，就會造成摔倒的結果，已經發生這種情形好幾次了，體重大概和我差不多56－57公斤吧，因已經三個多月沒有去岳母安養中心探視，所以沒量體重，我如今都有注意每餐的份量，以免愈來愈超重，對於她身體造成負荷，而我卻感到體重愈來愈輕，2月2號是62.3KG，也難怪在浴室見她要摔倒時，卻反應不及，也無能為力，我倆體重已快要相似，所以拉不住她，何況我也年老，自求多福都快來不及，焉有餘力再去分擔，如果到了該放手的時候，我為了長遠之計，還是不得不下定決心“放手”。
我現在最希望的就是鄰近的OO護理之家，因為它距離我家很近，五分鐘的路程，我可以常去探望她，我要為我的未來做打算，如果我倒了，那是我的悲哀開始，OO是不會大發慈悲幫我的，我也只有在老人安養中心渡過餘生，所以倒不如現在趁我尚行動自如，給自己一個享受人生的最後機會，機會是要把握的，活在當下，才是最正確的選擇，我要快點做好事前的準備，別事到臨頭才措手不及，看護、長照正在拉扯，我也正在評估利弊得失之中，已不容許我再遲疑了，要快點行動，今天下午有預約成大的白明奇醫師，我怕忘記，所以在日曆上註明，提醒自己。
我昨晚還無預警，像一般的家屬走進OO託照中心，一樓一樓的觀察，看他們中心裡的設施，和患者互動照護情形，工作人員問我要找誰，我據實告訴她有家屬想送來照護，所以我要事先看看週遭的環境，好做為我的考量，工作人員說：「請主任來詳加解釋，給您聽才會更明白。」不久主任走過來和我寒暄，說曾看過我來參觀過，我回答那是因為我要動手術。
成大已事先預告我，行程安排好就會立刻通知我去醫院報到，我擔心會像上次那樣一遲疑，成大醫護人員馬上說：那就取消安排下一次，結果一等就是一個月又過去，這也讓我不得不盡可能的安排，我要申請長照中心的喘息服務，所以會來詢問，主任說現在剛好有一床，病人剛出去還空著，不斷向我推薦有另外一處所，我告訴她OO距我家只有兩三分鐘的路程，我想探望比較方便，並問明託顧費用，她拿了一張說明單，並留下名片，費用是一個月兩萬多元，這數目和請外籍看護工差不多，請一個外籍看護工是兩萬兩千元，還要給食宿，我害怕照顧一個人都快要力不從心，如果請看護來，不能如心所望的，那我恐怕無法忍受漫長兩年的契約，況且我是一個人單打獨鬥，孤立無援，親戚朋友最多也只能口頭安慰，其他真正的困難，還是要靠自己去承受，主任要我考慮好，如住進來，先辦理健保卡，身心障礙手冊以及病歷摘要等。
下午去成大時告訴白醫師現在的情況，並說要申請病歷摘要，他二話不說就不必，似乎怪請照護是多此一舉，她已是重度失智，神仙也沒辦法挽回。我的內心又糾痛了一下，白明奇醫師說不要請看護工啦，給照護中心好處理，你也已經付出那麼多，現在要為你的將來做打算，這讓我猶豫不決的心理又產生一股莫名的力量，其實我也知道將來事後的情形，不是她倒就是我倒，我是白白的犧牲掉，OO也不可能為我改變什麼？我辛苦努力一輩子白手起家賺來的錢，就僅能眼睜睜拱手讓不付出的OO享用，真不值得，錢是活著的人才有用，死了一切都全喪失。
我現在慢性病纏身甲狀腺、膀胱、攝護腺、氣喘、鼻子過敏、眼睛乾澀睜不開，再不為自己著想，就真的來不及了，最近她尾椎的疤痕又出現破皮，雖我事前都不斷給抹面霜或面速力達姆，但效果都沒改善，我改變噴廣東目藥粉，並用衛生紙包住以防磨擦，在下午給她洗澡時，看見她大腿內側尚稍有紅腫，如今雖我細心為她抹藥膏已漸康復，又右腳底後跟有一個十元錢幣大的水泡，我就非常氣憤難耐。
2月11號由OO護理之家出院時，忘記收家屬要補貼的費用三天900元，打電話來，要我有空去補繳，我就按耐不住，大發雷霆，罵得打來的人要護理長來接聽解釋，因為我帶去的尿褲口太小，束敷太緊，所以會紅腫尿布疹，我告訴她在家我都沒有貼上膠帶，我經年累月的照顧，這是用我的生命去換來的，僅僅給妳們照顧三天，用走的進去，如今，要用輪椅推出來，這叫家屬情何以堪？護理長說她們也很重視病患的起居，都有按工作程序，監視電視可以證明，並說尿布疹抹上我再去繳費用，帶回的抗生素軟膏之後，三天就可康復。
唉！既成事實，我再爭執下去也是於事無補，只好忍氣吞聲，自認倒楣，以後喘息申請一兩天就好，可是2月12日我再給她洗澡，又發現腳底水泡，我的心又疼又憤怒不想親自再去罵兩句，讓她們明白失智病患，雖然不會表達，但是工作人員繁忙也不能如此對待，可是退一步想，那又何用？事情已經造成了，下午再為她洗澡，看她右腳底的水泡已經明顯由起泡變成青色，這是因為有瘀血，我猜想是遭到重物打擊，心中的怒氣，再也忍不住，打電話過去，要找護理長理論，接電話的人說護理長不在，我就把她的前因後果說給她聽，要她們多注意，不要欺負不會講話的人，她不斷說抱歉，以後會注意，其實再也沒有以後了，因為他們已經成了永遠的拒絕往來戶，但也由於這樣才會讓我痛下決心，申請看護工或她送00護理之家。
民國一0一年二月二十一日 星期二 雨 15-21 度
最近又感到她行動愈來愈困難，笑口常開的臉頰逐漸消失，牽她走路那顫抖的雙腳似乎已支持不住她的身軀，逼我不得不快點下定決心，我幾乎到了崩潰的臨界點，帶她上廁所刷牙小便後，使我想起她頭髮也長了，順便走出去看看。
唉！光是兩百公尺的路，就走走停停，氣喘噓噓的停了大約20次，這讓我不能再有遲疑，本打算明天再帶她去告訴她姊姊，這個想法也因此提前馬上行動，我的壓力無人可以幫助，帶她去造訪她姊姊，恐怕也很困難了，哎！該來的終究會來，只是遲早的問題，帶她去名匠喝茶聊天也是唯一可以讓我能重新提起精神的方法，以後恐怕就…。
她姊姊的顧客絡繹不絕，看著店外停了兩輛車子，我真想打退堂鼓，回去算了，但是又想她就要立即送去護理之家了，不再和姊姊寒喧，恐怕他們姐妹要在店裡見面的機會就渺茫，也就這麼巧合，剛好有一個客人將車子駛離，讓我有機會停放再轉角那個位置，我牽著她走進已經有兩位客人的店裏，我告訴她姊姊已決定安排她要送去OO護理之家，接受所謂〝專業人員〞的集體照顧，因為我已經無法負荷她現在身體機能上的退化，包括餵食許久嘴不張開，雙腳無法承受身體重量，更因為我自己的身體也自顧不暇，若不放手就會變成我先倒下的局面。
真的我是用生命在保護她，可是已快無意識的她，再要我這樣花費心力，死亡是每一個人最終都要面臨的問題，只是遲早，我也照顧將近十年，都沒有替手幫助分擔，如今我已大徹大悟，也無能為力，這也使我想起不久的那一次氣喘發作，吸不到空氣，還要勉強自己拖著潺弱的身體，在浴室幫她洗澡的慘狀，每一個動作都令我氣喘吁噓，那時候心中反而是想著，如果老天可以這樣讓我幾分鐘內猝死，那也是一種福報，一種解脫。
在她的兄弟姐妹之中，我最信任她姊姊，因為她有責任心，其他只是表面虛晃一招的說些不痛不癢的安慰話，其實她們本身都自身難保，如何有餘力再去幫助你呢？鬼才相信，店裡的客人也都肯定我如今的作法，建明也不諱言的說，這種事情只有我才有資格做決定，當然我是明白這道理的，看見她姊姊很忙為客人服務，我也不便再打擾下去，就像她們告辭回家，這總算了切了我有告訴她姐妹的心願，使我內心會踏實些。
我不希望會因照顧不周發生如此嚴重後果，所以平時洗澡完後都會查看那膚色較深又容易脫皮的地方，保養些面霜或面速力達姆，可是結果還是無濟於事，但只要不破皮就好了，她其實很好照顧，不吵不鬧，這重度失智讓我不得不放棄工作也有4年2個月又21天了，我在要過年的前一刻，下決心，完全放棄，雖然事前就有考慮到這天的到來，但始料未及會如此匆促，批來的衣服，存貨無法售完，但是現實的考量，還是不得不下此決定。
我的處境可說妻離子散，又要照顧24小時不暝不休，隨身在旁的妻子，每天到菜市場擺攤、卸貨、販賣、收攤、批貨，結果所賺卻入不敷出，這辛勞無非是希望她不要和人群脫節，給她能有人群互動的機會，可是兩三年的觀察，她的病況還是持續惡化下去，效果不彰，而且還有許多直接間接加諸在我身上的壓力，去醫院治療拿藥，腦力測驗的人會說，我是否都沒給她做提醒督促的工作？怎麼會愈來愈退步呢？我只有苦笑，我又能說甚麼，就是因為一方面要教導她，也特地去書局選購一些有關專業書籍來看，但效果都不彰，所以我會心急動怒，雖事後都會深深感到後悔，反省自勉不可再犯錯，可是還是屢屢壓抑不住情緒的突然反應。
我也知道壓力要尋求一些管道舒解，親朋好友的協助，但每個家庭都有一本難念的經，我也不希望每次麻煩人家，所以偶爾也會厚著臉皮去找他們聊天紓壓，他們見到我的處境也都很體諒，由其是大姐，七、八年前看我忙裏忙外，三餐都在外面裹腹，曾多次看見我駕駛廂型車到永華路，夏林路街角吃飯，要我如不介意，就晚上載她過去她家打伙，一再的溫情呼喚，而我也需要，每天風雨無阻用走的大約要30分鐘來回，這恩情就銘記在心底好了，感恩她是我大姐。
民國一0一年二月二十二日 星期三 晴 農歷2/1 16-24度
她的狀況讓我不能再拖下去了，不得不逼我非做處理不可，我很矛盾，但還是要考慮現實的環境，如果我希望再多活幾年，還是要有正確理智的取捨，俗云有捨才有得，那就要選擇，每一個人都有每一個人的宿命，如果無法避開刀光，就要坦然的去面對承受，現在每一分每一秒都壓著我快喘不過氣來。
我希望她自己走到浴室小便，我不要她整天躺在沙發上，緊閉著雙眼睡覺，那只會使身體更差，何況我現在唯一能幫助她活動的，就僅僅那十多步路，很辛酸殘忍的選擇，人家說步步維艱，如今我也真正体會到那種刻骨銘心的寫照，眼淚已經流不出來了。
早晨我必須再做劊子手，親自把她送去OO護理之家，這間我是經過三、四趟參觀、比較過，比起父親送去愛心給OO照顧，不知好了多少倍，雖然當年我沒說什麼，但真的我還是會餘怨難消，明知是虎口，偏向虎山行，這是一種無奈，現在的孩子，又有多少人能體會，我感慨萬千，但我還是逐漸走出這困境，這也就是所謂佛教高僧的頓悟吧！
在很短的時間裡，那心靈的糾結解開了，00護理之家就在我家對街小巷，走路三、四分鐘就到，昨晚我已和他們溝通過，也看了她以後要住的四人套房中，和她夫妻一場，我總要為她做最符合我理想又負擔得起的選擇，我可以三不五時去看看，相信有家屬不時的關切，他們也會多關心一些吧！
她總算做了一個圓滿的結果，我本不希望告訴她姊姊，可是她是我唯一可以信賴的她家人，也只有她才真正關心她，當我有事要去銀行，拜託她姊姊照顧片刻，她總會防範未然的親自坐到她身邊，小心呵護，生怕跌倒，辦完事回來，我看到還是故做灑脫的說，沒關係，放心，其實我內心何嘗不感激，平時親戚都不在，我也不希望去打擾，但我總要舒壓，這也是不得不做的抉擇。
將她安置好之後，我的心彷彿如釋重負，背在身上的大石落了下去，以前我常以為造化弄人，把我彩色的人生，瞬間變成黑白，但我也默默的去接受這種無情的打擊。
我最喜愛的照相機，就封在乾燥箱中六年，不敢拿出來，只因為照顧她，她再也不能做我專屬的模特兒而放棄相機，去年有機會讓我試著參加兩天的攤販工會花東縱谷遊玩，我嘗試利用長照中心申請喘息的機會，安排到OO護理之家，這也要歷經四五家養護之家的推辭，才能找到的安置地點，大部份兩三天的短程照顧，他們業者都會推拖沒病床不接，因為會增加他們業務行政的許多麻煩，但我還是排除萬難，試著走了出去，總算踏出第一步，重新點燃自我尋找快樂的根源，也逐漸學會利用剩餘的時間，又不影響她的安全，去做調適心情。
在家除了照顧她，日以繼夜，經年累月，不眠不休，就彷彿是24小時超商一樣，這就算是鐵打的身體也會累垮的，人云：休息是為了要走更長遠的路，看看電視，就是寫日記，把內心的感觸，毫無避諱的暢言，以及重翻那走遍全省高山水崖風景名勝，世界各地夫妻的照片，回味那時的場景，以及重溫那已經過去三、四十年的舊日記，這就又彷彿我重現在當時的景象裏，別人是過一次人生，而我有幸又走第二次，我是何嘗幸運啊，她和我分離，這是誰都無法逃避的事實。
如今我要學習面對沒有她的孤獨人生，像隻折了翼的鳥，走完這最後的餘生，期望又能恢復彩色，不可再跌入那已經喚不回的過去漩渦當中，下午來了三位失智症協會的志工來做家訪，我們閒聊得很愉快，她們要我去當志工，讓我禁不住苦笑，我才不要又受另一種束縛，我要自由一陣子，毫無羈絆，最好駕駛汽車到處走走，要在哪裡休息，就在哪裡休息，大姐在我去拿菜時還持懷疑的態度，認為有可能嗎？是的！但想不開又如何？終於想開了。
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